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martedì 19 ottobre 2010

Y.M.C.A.


Perché occuparmi solo di un maglione, di un atteggiamento, di una scarpa o dell'accessorio quando ci sono veri e propri luoghi che sono mausolei del cattivo gusto e del trash?
Come lampade per le falene, come enormi catalizzatori, come le calamite di Tom & Jerry  questi luoghi  attraggono burinazzi e tamarrone da ogni angolo del paese. Anche se questo scatenerà le ire di molti, dato che statisticamente sono luoghi assai frequentati, non posso esimermi dal lasciare un piccolo commento sulle Palestre...o come piace chiamarle alla 'ggente 'ggiusta : I fitness club.

Il tempo passa per tutti e la decadenza fisica è la piaga del nostro secolo, la forza di gravità è uno tzunami contro il quale nessuna crema vincitrice del premio della beautèdell'excellencedimariclaire può fare nulla, ma questo non deve comunque annebbiare il nostro senso critico e il nostro metro di giudizio quando ci rechiamo in uno di questi casermoni del fitness a sudare tutti insieme.

Ho numerosi infiltrati all'interno delle palestre al momento e anche io in passato ho provato a fare il grande passo verso qualche "tempio del fitness" ma se quello che ho visto è un tempio io rimango fermamente atea.

Ho potuto constatare come il faticare insieme tiri  fuori il peggio dal guardaroba di ognuno e così si va per una carrellata di tute colorate e maglie smanicate a go go, trucco cerato waterproof per essere sempre belle anche quando il sudore ti smostra, e soprattutto il campionario più ampio del trash sportivo.

La vetta assoluta la tocca la pensionata che fa i corsi serali; ella fatica profumandosi come per una serata all'opera, sfoggiando la tuta più ricca di paillettes che il mercato propone, rimanendo ingioiellata e con la messa in piega fresca di lacca nonostante tutto lo sforzo prodotto.
Non mi soffermo sull'immancabile puzzo di piedi e plastica che ho trovato in tutte le palestre, da quella più costosa a quella più tera - tera, ( il puzzo di piedi è democratico). E poi finisce che in ogni palestra si passa sempre per una selva di lampadati a legna aggrappati ai vari macchinari e mentre passi ti analizzano con aria indecifrabile: non sai mai se ti guardano il culo per un  fine sessuale con conseguente compiacimento o per vedere se il gluteo tuo è meno sviluppato del loro sempre con conseguente compiacimento.

E poi si passa a personaggi che usano improbabili tute e magliette anni '90, più per risparmiare che per amore del vintage e ti trovi circondata da tanti Willyprincipedibelair.
E poi c'è sempre la solita trentenne inconsapevole con la tuta di Hello Kitty...pensare che magari lei va in palestra per rimediare una colpo, da notare anche l' adolescente brandizzato che ha lasciato mille euro al Nike store, fino ad approdare alle tipe con un lato b importante che fanno ginnastica col maglione legato in vita...se siete qui è per toglierlo il panettone, non nascondetelo! Cribbio!

1 commento:

  1. appena finisco di ridere...posso fornire delle prove!!! gli animali più interessanti non stanno allo zoo.........

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